Hallo zusammen,

mein heutiges Thema soll eine kleine Anleitung (auch walktrough oder HowTo in Insiderkreisen genannt) in Puncto Krisenmanagment zum Thema “Einkaufen” sein. Ihr glaubt, das Thema sei banal?

Dann lasst in Eurem Geiste mal Revue passieren, wie Ihr im Karstadt gesessen habt, bereits 4 Tüten schleppen dürft (das muss für Mann seit dem Film Bodyguard eine Ehre sein, Gentleman sein ist trendy) und Ihr dementsprechend feuchtgeschwitzt seid.

Eure Frau/Freundin/etc kann sich zwischen zwei potthässlichen Oberteilen nicht entscheiden, zudem macht Euch eine Frau vom Body Mass Index des Planeten Neptun schöne Augen. Zu Trinken bekommt man auch nichts, da ist Man(n) wohl selbst Schuld..wäre man mal besser zu Armani gegangen, da gibts wenigstens lecker Sektchen, aber Mann will ja sparen für digitalen Schnickschnack wie ein THX 7.1 Sourrund System mit 35 kg Subwoofer, der beim leisesten Fernsehrulps die Wohnzimmerdecke zur Sonne schickt.
Und dann sollt Ihr auch noch die Entscheidungen treffen. Also habt ihr die Auswahl zwischen “Burgund, Olive und Aubergine”, was für Mann schonmal sehr schwer wird, da er nur Wein und Früchte damit assoziiert.

Natürlich hat Eure Frau/Freundin/etc just an dem Tag ihr Porte- Monnaie vergessen, Pech auch. Und da ist dann der “Gestiefelte- Kater- Blick” aus Shrek II (TM), ich hoffe Ihr habt die Szene vor Augen. Jetzt stellt euch dazu bitte folgenden Ausdruck in Tonhöhe einer ausgewachsenen Elefantenkuh vor: “Büüüüüüüüdeeeeeee”.

Selbst die Kassiererin ist jetzt auf Seite eurer Frau/Freundin/etc und wirft Euch ein emanzipiertes Funkeln zu. Also zückt Ihr euren Geldbeutel und zahlt die Teile. Vielleicht habt Ihr ja Glück und kommt zum Auto bevor Euch die werte Politesse den Strafzettel gibt, weil Ihr vorhin entnervt im Halteverbot gepark habt (weil Eure Frau/Freundin/etc genörgelt hat wie weit es zu Fuss ist)…

Also seid auf der Hut, wenn es mal wieder heisst:” Schatz, ich hab gar nichts zum Anziehen”.

(posted by Mars)

…zwei schöne weibliche Körper räckeln sich auf dem Bett, ineinander geschlungen. Eine von ihnen streichelt langsam über die samtweiche Haut der Anderen, sie küssen sich leidenschaftlich. Ihre warmen Körper beginnen sich immer schneller zu bewegen, die Hände sind nicht mehr aufzuhalten, bis sie schliesslich immer tiefer rutschen und neue Stellen erkunden…
Nun, wir wollen ja nicht übertreiben, aber so oder so ähnlich stellt sich wohl ein Mann den Sex zwischen zwei Frauen vor (später darf es natürlich auch etwas verdorbener werden).

Aber wieso ist (gerade für einen Mann) die Liebe zu Dritt so reizvoll?

Das Gefühl, dass vier Hände den eigenen Körper begehren ist sicher sehr spannend; redet ein Mann aber über einen “Dreier”, meint er automatisch den mit zwei Frauen: “Ist doch logisch!” Also kann es an der Anzahl der Hände nicht liegen.Und zwei Frauen gleichzeitig zu beglücken stelle ich mir extrem anstrengend vor. Außerdem ist die Gefahr doch ziemlich groß, dass einer ständig aussen vor bleibt.

Was also macht den “Dreier” zur Lieblingsfantasie aller Männer und wieso ist es so logisch, dass den Part des Dritten eine weibliche Person übernehmen soll?

(posted by Venus)

und ehe man sich versieht, liegt man in der Notaufnahme und muss mit 3 Stichen und einer 1 cm Wunde genäht werden.

Ja okay, ich bin ein Mann, vielleicht etwas sensibel was Blutfontänen im realen Leben angeht, aber ich habs nur gut gemeint…

Ergo: Schuster, bleib bei deinen Leisten. Und ich weg vom Geschirr!

(posted by Mars)